ESPACIO HUMORÍSTICO

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.

 Y el padre muy molesto grita:

- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.

Y Pepito asustado le dice:

- ¡Padre, mejor de la orejita!.

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:

-         Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!.

-         La mamá le dice:

-         - ¿Y qué escribiste?.

-         Pepito responde:

Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer

 
       

Un niño llega a casa y le dice al padre:

Papa tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cual quieres primero?. Y el padre le contesta: hijo dame solo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala.

Y el hijo le contesta: papa los airbags del coche nuevo funcionan a toda madre.

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:

Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?

Y el otro le contesta:

Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.

El primer borracho vuelve a preguntar:

 Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?

Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Y yo le dije:

"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "

Entonces, ella se levanto con una cara de admiración .... y desenchufo el televisor, la computadora, el ipod, apago el celular y me boto la cerveza!!

.. casi me muero!!!

 
       

¿Cuál es el colmo de un jorobado?

Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:

¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:

Pero por $1.000, ¡sí!

 
       

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.

 ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.

No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.

Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:

¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?

¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!

Por eso cariño, por eso.

 
       
Una anciana va al médico.

- Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo

- Pero...si usted dice que tiene 75 años, no se como espera....

- No, lo que pasa es que me ayudan a dormir

-¿Como? ¿Usted duerme mejor tomando la píldora?

- No, si no es para mi...yo se la pongo a mi nietecita de 15 años en su coca-cola y viera lo bien que duermo

Un Jet de pasajeros vuela de Los Ángeles a Chicago, mientras se acerca a una peligrosa tormenta. El avión se ve envuelto en lluvia, truenos, relámpagos.

Los pasajeros gritan asustados, pensando que su final es inminente.

En medio de las sacudidas una mujer joven y muy atractiva se para en medio del pasillo y grita: ¡Ya no aguanto! No quiero quedarme aquí sentada esperando morir como un animal sin hacer nada. ¡Si me voy a morir quiero hacerlo sintiéndome mujer¡, ¿quien se siente lo suficiente hombre para olvidar la desgracia en que estamos y hacerme sentir mujer?

En eso, se para un hombre alto, musculoso, bien parecido y sonriendo avanza hacia ella quitándose la camisa.

Ella observa su musculoso abdomen, su bíceps, pectorales fuertes, todos sus impresionantes músculos y le sonríe provocativa.

El se para frente a ella y le dice:

Ten, lava y plancha esto.

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.

Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?

Y ella le responde:

Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.

 
       
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.

¡Pero, si es tu peor enemigo!

¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?

Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.

El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

¡No hijo, es robado!

 
       
Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice:

¿Qué hace, abogado? este le responde:

Robándole unos rayos al Sol.

Y la señora le dice lo siguiente: “usted siempre trabajando verdad abogado”.

 El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:

Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?

¡Por supuesto que sí!

Entonces ¡Págueme los 5,000 pesos del filete que se comió su perro!

El abogado saca un billete de 5,000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50,000 pesos correspondientes a la consulta.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

¿Vamos a tomar algo?

Bueno ¿De quién?

 
       
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.

¡Paooofff!

El motorizado se para diciendo:

¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!

Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:

¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!.

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice “cuidado con el perro”.

Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:

¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?

Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel.

El esposo le escribe a su esposa, “dame la cena” y ella le escribe “ya está”.

Cuando se acuestan él le escribe “despiérteme a las 7:00” y ella le escribe “está bien”.

Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice “son las 7:00, despiértate”.

 
       

Un viejito de 82 años que todos los días iba a la iglesia sufre los estragos de la inflación por lo cual se ve en la necesidad de robar y decide llevarse las limosnas. Así lo hace por varias semanas hasta que el cura de la iglesia, notando que las limosnas estaban desapareciendo decide espiar para ver que es lo que está pasando y así descubre que es el viejito, por lo que decide enfrentarlo.

!Pero Don Simón, porque se está llevando las limosnas?

¿Cómo que por qué?, acaso no es dinero de Dios?

Efectivamente, es dinero de Dios

Por eso mismo me lo llevo. No ve usted que ya estoy muy viejito?

¿Y eso que tiene que ver?

!Pues que yo me voy a morir más pronto que usted y he decidido llevárselo personalmente!

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:

Yo entro primero.

Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:

¿Quién está ahí?

Y responde:

¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:

¿Quién está ahí?

Y responde:

¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:

¿Quién está ahí?

Y responde:

¡Otro gato, otro gato!

Estaba la señora de la casa mirando televisión, mientras la criada lavaba los trastes y escucha un escándalo al caerse los platos al piso:

¿Más trastes María?

No señora, menos.

 
       
Un cazador se iba de casería y su amigo le dice:

Si te encuentras con un león, persígnate, reza y después te tiras al suelo y el león no te hará nada.

El hombre va a la selva y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.

El león se pone a rezar y el hombre dice:

¡Un milagro, un milagro!

El león le responde:

¿Cuál milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?

La escoba.

¿Por qué?

Porque siempre va riendo...

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?

El mosquito.

 
       
Una señora le pide a su esposo:

Amor ¿Me compras una alfombra?

Y él contesta:

No y no, tú vuelas en escoba como tu madre.

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.

Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.

Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?

¡Visión imposible!

Primer acto: Sale un puerco volando.

Segundo acto: Sale otro puerco volando.

Tercer acto: Sale otro puerco volando.

¿Cómo se llama la obra?

Aeropuerco.